The sHeLTer oF My MinD

All'ombra di ciò che sento scorgo la paura, i battiti che aumentano,il respiro affannoso,le braccia intorpidite..rabbia,insoddisfazione,dolore si mescolano e due mani pressano la mia mente...

Mattina,giornata come tante, una raccomandazione, un fardello da sostenere per tutta la vita...mal di testa ricorrenti..

Un filo lega indissolubilmente un uomo al proprio senso di colpa..

Urla di dolore mentre le tue mani afferrano il gelido ferro che sosterrà il passare dei tuoi anni per scorgere oltre le figure mentre chi non ha parole unisce le sue grida a chi non teme di tacerle.

Ricordi...fotografie impesse nella tua mente che giocano a mescolarsi per dar vita a nuove forme...illusioni che confonderanno i tuoi respiri.

Riposa chi dalle proprie illusioni vuol fuggire,riposano assieme ad esso le immagini pronte a rinsavire.

Non basta un pò d'acqua a lavar via le ferite pensa chi da lontano osserva il lento scorrere delle emozioni.

Ci sono dei giorni in cui ti svegli di sussulto agli accenni di un incubo appartenente alla tua vita,ciò che più ti spaventa entra in contrasto con ciò che ami...quella mattina ti alzi ansioso,con quell'inspiegabile sensazione che ti da la certezza che di li a breve accadrà qualcosa.Resti con gli occhi fissi al cielo per qualche istante,non puoi fare a meno di riflettere su ciò che la tua mente ha visto,quasi vorresti riaddormentarti per dare un lieto fine a quella storia senza trama..

Ultimamente una domanda sciocca affolla spesso la mia mente..un individuo la quale sola presenza è rilevante ai fini del bene dei propri cari,una vita la cui essenza esprime la certezza e la sicurezza di chi gli sta accanto,un uomo che con una mano ti solleva e che col solo sguardo ti ascolta..nell'istante in cui è in difficoltà..a chi potrà mai chiedere consiglio ? Dove trova le sue risposte ? Dove trova la forza di mettere tutto ciò in atto....

Tre mesi di buio,tre mesi di sogni,tre mesi di isolamento,di immagini sfocate,illusioni,incertezze,paure,ricordi,rassegnazione....cento giorni di silenzio....

Ciò che è causa del tuo dolore sparisce miseramente,ciò che è causa del tuo malore diventi tu stesso,ciò che è causa della tua tristezza il tuo non poterti permettere il lusso del dolore,ciò che è il tuo problema il non fingere di stare bene....

E così il tuo silenzio voracemente divora i tuoi cari e tutto ciò che hai costruito,lasciandoti quel pò che sei in grado di sopportare al punto di tenerti per sempre in bilico pronto a cadere...quella mattina che i tuoi incubi urlano ciò che tu non dici.

 

Non sono un'ipocrita :(

Ci provi in ogni modo,cambi amici,cambi ambiente,
frequenti persone diverse,fai finta di niente..
Prendi le cose col sorriso e speri che prima o poi vada meglio ma non è mai cosi,
Ogni cosa che fai alla fine risulta inutile,c'è sempre qualcosa a ributtarti giù.
Ti abbatti per qualche attimo poi ricominci...
provi ad uscire,a non pensarci,a cambiare abitudini,
a farti nuovi amici,una persona vicino..
Sparisci per mesi..ti allontani da ogni cosa,
tenti di risolvere le cose una per volta,partendo dal principio per poi a poco a poco riprendere tutto

ma finisci sempre al punto di partenza.
Più provi cerchi rimedio,piu ti senti sormontato dai problemi..che spesso..neanche sei in grado di affrontare
reagisci ogni volta diversamente,cerchi in fondo soltanto di fare la cosa giusta,nient'altro...
Provi a non far niente,a rassegnarti a prendere la vita così com'è,ma mentre speri di farcela accade qualcosa che viene a turbarti affinchè tu la risolva.
Ne prendi atto ,cerchi di farti forza,magari poi inizi a crederci...risolvi una cosa,un'altra..un'altra ancora
speri solo che dopo potrai avere qualche giorno di quiete,senza pensieri..cosicchè puoi riprendere la vita dove l'hai lasciata...ed invece no.
Accade qualcosa,rimandi,ti dici.."lo faccio poi riprendo","uno sforzo,poi riprendo".."un ultima cosa..poi riprendo"
Ed alla fine..Non riprendi mai...
Passano giorni,mesi...anni,ed alla fine non cambia mai niente...
cerchi solo di recuperare il tempo che hai perso..rimpiangendolo ogni volta
ma non ci riesci,nel frattempo è passato.
Devi crescere,non puoi riprendere da dove hai lasciato,devi solo continuare...e non hai niente da continuare
vuoi solo recuperare il tempo che hai perso e non puoi
Nessuno te lo ridarà.
             

C'è qualcosa che mi preoccupa, fra i tanti penseri insani ogni tanto ci rifletto,faccio strani sogni ultimamente....
apparentemente nulla di strano ma il fatto è che sono ben diversi da quelli che mi capitava di fare sporadicamente le rare notti che dalla mia mente aveva frutto uno di essi...
Essi sono continui e incessanti,ma ciò che mi preoccupa è che più che sogni mi sembrano illusioni...cosa la mia mente abbia creato in questi ultimi giorni non so dare spiegazione,posso solo assecondarla come mi è possibile,credendo quasi si stesse prendendo gioco di me.Tutte quelle situazioni, quelle atmosfere mai vissute...le vedo prendere vita dinanzi ai miei occhi ma senza la mia essenza stessa,vedo l'immagine di me in situazioni che avrei desiderato ma so di non essere io in quel contesto nonostante le ombre rendano quelle immagini tali...
Improvvisamente e senza motivo alcuno gli ultimi istanti sembrano esser stati diversi,come se da un momento all'altro fossi stato investito da una quantità indescrivibile di sensazioni per anni sopite, è stato strano notare come i miei atteggiamenti siano del tutto cambiati e come nonostante impaurito,spaseato,rabbioso,invidioso,nauseato,triste,

frastornato mi sia sentito piu me stesso che mai,come se nel nulla si fosse aperto un sipario che per qualche secondo mi abbia mostrato ogni cosa, facendomi reagire come un ragazzino ai primi passi della vita.
Fin quando stamattina non ho avuto davanti ai miei occhi la semplicissima risposta...l'elemento che ha cambiato brevemente ogni cosa che è stato sempre lì, dinanzi ai miei occhi , fonte della mia personalità ma non della mia persona che a breve tornerà al suo sonno ma che per qualche attimo ha ritrovato le parole per scrivere con una semplicità il cui ricordo non era nulla a paragone...