Mi chiedo come ho fatto ad arrivare a questo , una volta non ero così prendevo le cose come venivano ,non mi preoccupavo di niente agivo sempre senza pensare e me ne fregavo se stavo male facevo un sorriso e non ci pensavo piu ....adesso mi sembra di impazzire sono sempre teso nervoso e per qualsiasi cosa che succeda sembra quasi che mi cada il mondo addoso....non c'è la faccio più nemmeno a sopportare una minima cosa ..penso sempre che altro mi deve capitare ? ancora  e ancora e ancora sembra quasi che i guai siano tutti destinati ad andare a finire sulle mie spalle....le mie spalle non c'è la fanno più ..sono seccato non voglio più sentire nessuna notizia triste non voglio più andare a dormire la sera e sperare di non svegliarmi la mattina ...ma puntualmente ogni mattina mi alzo ..spero sempre che tutto questo sia un brutto incubo ma tempo due minuti e connetto di nuovo con quello che mi sta attorno......mi viene quasi da vomitare ....non  ho obbiettivi non ho spreranze non so cosa voglio fare ne cosa voglio per me ....la notte non ci dormo e di giorno sono sempre assente,mi basta poco per perdere la cognizione e trovarmi da solo a pensare....odio tutte  le persone che  mi stanno attorno,odio tutto quello che hanno e che io non ho avuto perchè ogni qualvolta vedo una persona faccio paragoni con me stesso e mi sento niente ! Odio vedere qualsiasi famiglia e chiedermi perchè mai la mia non è cosi e perchè mai debba sempre fare tutto da solo quando poi gli altri hanno la fortuna di avere alle spalle delle persone che le amano e si prendono cura di loro,mentre io sono solo in balia di me stesso,vado orgoglioso di me stesso e di tutto quello che sono riuscito a fare finora da solo e di cosa io sia diventato unicamente con le mie forze,ma non mi piace minimamente quello che sono ...avrei voluto essere diverso avrei voluto essere una di quelle persone nate fortunate e viziate fin da piccole,che magari dagli altri vengono anche accusate di essere degli ipocriti di non sapere cosa sia veramente la sofferenza o provvedere a se stessi da soli, di non sapere minimamente cosa sia la vita al di fuori del loro mondo....ma come saranno felici loro io non lo sarò mai,posso solo chiudermi in me stesso e stare zitto....tanto aprire bocca sarebbe inutile in quanto se una persona non si trova in una situazione del genere non può capire minimamente cosa si provi per quanto si sforzi o finga di farlo o creda di capire ...mi sono scocciato di sentire parlare sempre di quella situazione ovunque mi trovo...mi basta pochissimo un qualsiasi piccolo riferimento per tornare a pensarci e sentirmi male ! ma perchè sono stato cosi stronzo da andare in contro ad una cosa impossibile ? sapevo fin dall'inizio che era al di fuori di quello ke potevo sperare o meglio "permettermi " perchè se non mi trovassi in questa situazione potrei sperare in tutto ciò che voglio....ma ho sempre limiti per ogni cosa,non posso mai fare un passo senza chiedermi se posso farlo e puntualmente la risposta è NO ! Invece di aggrapparmi a tutti gli amici che avevo ho ceduto ...non c'è l'ho fatta mi sono lasciato andare e a poco a poco mi sono abbandonato a me stesso e a quelli che erano i miei pensieri,allontanandoli ad uno ad uno per quanto mi facevano schifo quando in realtà è solo me stesso che odiavo e me la prendevo con gli altri per sola invidia ,perchè ero triste e non potendomelo permettere  tramutavo la tristezza in rabbia e me la prendevo con tutto ciò che mi era accanto senza volerlo e senza neanche sapere che stavo facendo....facevo del male agli altri quando poi avrei voluto farne solo a me stesso e in qualche modo ci sono riuscito anche se per arrivarci ci sono andate di mezzo tante persone solo per sentirmi appagato di quello che stavo facendo .....tanto ho sempre pensato che tutti erano egoisti,pensavano solo a se stessi e degli altri non se ne fregavano niente,soddisfatti loro il resto poteva anche passare in secondo piano.Ho perso di vista cosa significava voler bene ad una persona per il semplice motivo che io non riuscivo più a provarne e scioccamente ho pensato che lo stesso fosse anche per gli altri che fossero tutti degli ipocriti,senza sapere che magari anche se poco qualcuno stava male per me,anche se in minima parte ogni tanto vi era anche un pensiero rivolto a me .....volevo solo sentirmi qualcosa per qualcuno ,trovare un significato trovare un appoggio una persona che mi dicesse che sarebbe andato tutto bene,che me la sarei cavata,che aveva fiducia in me,cosicchè a mia volta mi sarei convinto che sarebbe stato così e avrei avuto la forza di andare avanti,senza accorgermi che per tante persone ero già  così importante, ma io al contrario loro non provavo niente ...tutti mi facevano schifo e piu stavo in compagnia di una persona piu volevo essere lasciato solo...il solo pensiero di avere qualcuno vicino mi disgustava e ogni qualvolta che ci pensavo mi veniva un senso di vuoto e di ribrezzo verso ogni persona che tentava di starmi accanto e che non era quello che io cercavo....perchè non sopportavo il pensiero che qualcuno si impicciasse della mia vita che tentasse di cercare di capire cosa pensavo e cosa provavo....anche se il realtà avrei tanto desiderato che succedesse ma semplicemente non volevo che fossi io a parlarne... .andavo avanti per inerzia cercando delle spiegazioni,mettendomi alla prova e mettendo alla prova quello che provavo per gli altri e quello che essi provavano per me,cercavo la forza per farcela da solo, delle spiegazioni,uno spiraglio a cui aggrapparmi....ma in realtà non sapevo neanche cosa stessi cercando... .. .