Sembra quasi di stare su di una giostra, solo che è il mondo a girare ..io resto fermo e non riesco a scendere.

Non posso fare a meno di pensarci e ieri ci stavo ricadendo..

Avevo promesso a me stesso di non farlo mai più a rischio della mia stessa salute ed invece è la mia promessa si è infranta quel maledetto giorno...pensavo di averle esaurite ed invece diventa sempre piu difficile resistere e come se non bastasse diventa sempre piu difficile starti accanto;non so mai che pensare, non so mai che fare e per qualsiasi cosa abbia fatto o continuo a fare mi sento del tutto inadeguato..continuo a ripensare se le cose si fossero capovolte come sarebbe andata..cosa stavo facendo ? era la cosa giusta? ancora non ne ho idea...il mio posto pensavo..non doveva essere quello.

Ricordo spesso quella promessa fatta per gioco...sarei dovuto essere io il primo e poi tu a seguirmi qualche anno dopo con un'uscita di scena simile alla mia..ed invece sono due le promesse ad esser state infrante quest'anno..

Sono sempre stato abituato a fare tutto da solo a dispetto del mondo intero e non mi dava poi tanto peso,anche volendo sappiamo entrambi che non ho mai saputo chiedere aiuto..eppure in qualsiasi momento sapevo sempre di averlo..sapevo,che qualora l'avessi voluta o meno mi sarebbe stata porsa una mano.

Persino tu,incredulo,quando cercavo aiuto;eppure sapevi sempre cosa dirmi e spesso vedevi in me ciò che mai ti avrei detto ribadendomi chiaramente che ti nascondevo le cose,quello che in realtà volevo,quello che in realtà cercavo;facendomi apparire tutto piu piccolo di quanto lo fosse realmente...ed ora che non è più così,ora che non ho mai desiderato cosi tanto sparire,ho paura.

Solo di recente ho veramente capito "quanto" in realtà mi fossi sentito sempre solo e mai come adesso mi senta così,nonostante tenti disperatamente di aggrapparmi a qualcosa pur non riuscendo a convincere neanche me stesso.

L'unica strada che ho cercato o sono riuscito a seguire è stata quella del non pensarci e per qualche strano motivo che forse ignoro la mia mente mi favorisce..tutti i miei ricordi sono svaniti sotto una coltre di fumo nero fin dai primi momenti,tanto che mi è stato sempre piu difficile riprenderli nonostante cercassi in ogni modo di radunarne il piu possibile per avere qualcosa di positivo da sostituire al rimorso che mi porto dietro...

Immobile rassettavo la nostra vita in cerca di un aiuto alla mia penna ma c'era solo il vuoto ed uno straziante senso di colpa... 

Miliardi di volte ho alzato gli occhi al cielo sperando di vederti...da quel maledetto giorno ho perso sempre di più l'orientamento,il senso delle cose perdeva col tempo il proprio significato ed era sempre piu difficile trovare un sentimento a cui aggrapparsi per sentirsi vivi su questa terra...io sempre più muto, tu così distante...

Non ricordo l'ultima volta che ho riaperto gli occhi quand'è stato, oramai ero abituato a vivere a metà fra la realtà e la mia fantasia,difficilmente districavo la differenza e mi si diceva spesso che avevo lo sguardo chiuso ma non ci badavo, era il mio modo per continuare a vivere..anche se,non mi è mai riuscito un gran che bene.

Mi chiedo se mai tutto tornerà come prima, quando ridere era semplice e nn si era mai da soli..

Solo...alla fine la mia paura piu grande si è avverata..se riuscirò un giorno a superarla forse allora potremo riessere noi,non più io.