4/1/2007
L'altro giorno ho acceso un pc che creai poco tempo fa...in una di quelle giornate che doveva essere delle più felici ma che poi finii per fare di tutto per poterla dimenticare,non riuscendo a chiudere occhio senza che alcuni pensieri mi tormentassero ed i sogni mi rivelassero ciò che nn volevo accettare,tramutai la mia angoscia in qualcosa di creativo scavando tra alcuni pezzi vecchi alla fine tirai fuori qualcosa che somigliasse ad un pc ..scavando tra le varie cose che vi inserii ho trovato qualche parola che scrissi al momento,di cui a dire il vero avevo anche dimenticato l'esistenza...ho aperto il file dento vi ho trovato dei duri ricordi delle sensazioni che in parte vorrei dimenticare e che in parte vorrei che non mi avessero mai lasciato il titolo era "requiem" ed era firmato 16 dicembre 2006....inutile aggiungere altro credo che le mie parole si commentino da sole dopotutto anche se poste in maniera un pò sconfusionata....
E mi ritrovo di nuovo alla fine di tutto li dove anke l'ultimo spiraglio di speranza tramonta.... come ho sempre fatto cercherò anke se nn so se ne avrò ne la forza ne la volontà di farlo di dare a tutto qst un nuovo inizio.....iniziando sinceramente nn so da dove,nn so su cosa getterò le basi per ricominciare visto ke voglia nn ne ho più... Sn qui ed aspetto...aspetto da anni ed anni ke venga un qlcs ke dia finalmente ragione alla mia esistenza o mi dia un motivo per cu viverla senza di qst aspetterei una sola cosa e ke purtroppo nn arriva mai...... Stavolta nn mi ero illuso ma avevo sperato ke nn finisse così e quando le mie speranze inziavano a prendere vita è stato proprio in quel momento ke hanno visto la loro prematura fine.... Purtroppo la causa della mia sofferenza sono io stesso e nn credo di potervi mettere fine se nn mettendo fine a me stesso......spero ke qlcn un giorno capisca!!anke perkè altrimenti tt qst sarebbe inutile,tt qst tentare di andare avanti di cercare quel qualcosa ke nn arriva una ragione ke mi spinga a continuare.... ebbene come sempre aspetterò......ma.....ma qst volta ......metterò fine a me stesso !! da oggi sarò come mi sento di essere e nn come gli altri o il buon senso o la paura di nn essere accettati di nn essere me stesso mi spingeva ad essere diverso da come sn dentro ....da oggi sarò come mi sento dentro magari nn sarò piu come prima,nn sarò sempre pronto a skerzare,a far sempre finta di stare bene e far buon viso a cattivo gioco nn sarà piu la stessa cosa, ma per star bene cn me stesso devo essere me stesso e kissà forse anke se c spero poco a qlcn potrebbe anke piacere ...!!
oggi c ho pensato tutta la giornata ed alla fine nn ho potuto fare a meno di rileggerla.
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