The sHeLTer oF My MinD

Sembra quasi di stare su di una giostra, solo che è il mondo a girare ..io resto fermo e non riesco a scendere.

Non posso fare a meno di pensarci e ieri ci stavo ricadendo..

Avevo promesso a me stesso di non farlo mai più a rischio della mia stessa salute ed invece è la mia promessa si è infranta quel maledetto giorno...pensavo di averle esaurite ed invece diventa sempre piu difficile resistere e come se non bastasse diventa sempre piu difficile starti accanto;non so mai che pensare, non so mai che fare e per qualsiasi cosa abbia fatto o continuo a fare mi sento del tutto inadeguato..continuo a ripensare se le cose si fossero capovolte come sarebbe andata..cosa stavo facendo ? era la cosa giusta? ancora non ne ho idea...il mio posto pensavo..non doveva essere quello.

Ricordo spesso quella promessa fatta per gioco...sarei dovuto essere io il primo e poi tu a seguirmi qualche anno dopo con un'uscita di scena simile alla mia..ed invece sono due le promesse ad esser state infrante quest'anno..

Sono sempre stato abituato a fare tutto da solo a dispetto del mondo intero e non mi dava poi tanto peso,anche volendo sappiamo entrambi che non ho mai saputo chiedere aiuto..eppure in qualsiasi momento sapevo sempre di averlo..sapevo,che qualora l'avessi voluta o meno mi sarebbe stata porsa una mano.

Persino tu,incredulo,quando cercavo aiuto;eppure sapevi sempre cosa dirmi e spesso vedevi in me ciò che mai ti avrei detto ribadendomi chiaramente che ti nascondevo le cose,quello che in realtà volevo,quello che in realtà cercavo;facendomi apparire tutto piu piccolo di quanto lo fosse realmente...ed ora che non è più così,ora che non ho mai desiderato cosi tanto sparire,ho paura.

Solo di recente ho veramente capito "quanto" in realtà mi fossi sentito sempre solo e mai come adesso mi senta così,nonostante tenti disperatamente di aggrapparmi a qualcosa pur non riuscendo a convincere neanche me stesso.

L'unica strada che ho cercato o sono riuscito a seguire è stata quella del non pensarci e per qualche strano motivo che forse ignoro la mia mente mi favorisce..tutti i miei ricordi sono svaniti sotto una coltre di fumo nero fin dai primi momenti,tanto che mi è stato sempre piu difficile riprenderli nonostante cercassi in ogni modo di radunarne il piu possibile per avere qualcosa di positivo da sostituire al rimorso che mi porto dietro...

Immobile rassettavo la nostra vita in cerca di un aiuto alla mia penna ma c'era solo il vuoto ed uno straziante senso di colpa... 

Miliardi di volte ho alzato gli occhi al cielo sperando di vederti...da quel maledetto giorno ho perso sempre di più l'orientamento,il senso delle cose perdeva col tempo il proprio significato ed era sempre piu difficile trovare un sentimento a cui aggrapparsi per sentirsi vivi su questa terra...io sempre più muto, tu così distante...

Non ricordo l'ultima volta che ho riaperto gli occhi quand'è stato, oramai ero abituato a vivere a metà fra la realtà e la mia fantasia,difficilmente districavo la differenza e mi si diceva spesso che avevo lo sguardo chiuso ma non ci badavo, era il mio modo per continuare a vivere..anche se,non mi è mai riuscito un gran che bene.

Mi chiedo se mai tutto tornerà come prima, quando ridere era semplice e nn si era mai da soli..

Solo...alla fine la mia paura piu grande si è avverata..se riuscirò un giorno a superarla forse allora potremo riessere noi,non più io.

All'ombra di ciò che sento scorgo la paura, i battiti che aumentano,il respiro affannoso,le braccia intorpidite..rabbia,insoddisfazione,dolore si mescolano e due mani pressano la mia mente...

Mattina,giornata come tante, una raccomandazione, un fardello da sostenere per tutta la vita...mal di testa ricorrenti..

Un filo lega indissolubilmente un uomo al proprio senso di colpa..

Urla di dolore mentre le tue mani afferrano il gelido ferro che sosterrà il passare dei tuoi anni per scorgere oltre le figure mentre chi non ha parole unisce le sue grida a chi non teme di tacerle.

Ricordi...fotografie impesse nella tua mente che giocano a mescolarsi per dar vita a nuove forme...illusioni che confonderanno i tuoi respiri.

Riposa chi dalle proprie illusioni vuol fuggire,riposano assieme ad esso le immagini pronte a rinsavire.

Non basta un pò d'acqua a lavar via le ferite pensa chi da lontano osserva il lento scorrere delle emozioni.

Ci sono dei giorni in cui ti svegli di sussulto agli accenni di un incubo appartenente alla tua vita,ciò che più ti spaventa entra in contrasto con ciò che ami...quella mattina ti alzi ansioso,con quell'inspiegabile sensazione che ti da la certezza che di li a breve accadrà qualcosa.Resti con gli occhi fissi al cielo per qualche istante,non puoi fare a meno di riflettere su ciò che la tua mente ha visto,quasi vorresti riaddormentarti per dare un lieto fine a quella storia senza trama..

Ultimamente una domanda sciocca affolla spesso la mia mente..un individuo la quale sola presenza è rilevante ai fini del bene dei propri cari,una vita la cui essenza esprime la certezza e la sicurezza di chi gli sta accanto,un uomo che con una mano ti solleva e che col solo sguardo ti ascolta..nell'istante in cui è in difficoltà..a chi potrà mai chiedere consiglio ? Dove trova le sue risposte ? Dove trova la forza di mettere tutto ciò in atto....

Tre mesi di buio,tre mesi di sogni,tre mesi di isolamento,di immagini sfocate,illusioni,incertezze,paure,ricordi,rassegnazione....cento giorni di silenzio....

Ciò che è causa del tuo dolore sparisce miseramente,ciò che è causa del tuo malore diventi tu stesso,ciò che è causa della tua tristezza il tuo non poterti permettere il lusso del dolore,ciò che è il tuo problema il non fingere di stare bene....

E così il tuo silenzio voracemente divora i tuoi cari e tutto ciò che hai costruito,lasciandoti quel pò che sei in grado di sopportare al punto di tenerti per sempre in bilico pronto a cadere...quella mattina che i tuoi incubi urlano ciò che tu non dici.

 

Non sono un'ipocrita :(

Ci provi in ogni modo,cambi amici,cambi ambiente,
frequenti persone diverse,fai finta di niente..
Prendi le cose col sorriso e speri che prima o poi vada meglio ma non è mai cosi,
Ogni cosa che fai alla fine risulta inutile,c'è sempre qualcosa a ributtarti giù.
Ti abbatti per qualche attimo poi ricominci...
provi ad uscire,a non pensarci,a cambiare abitudini,
a farti nuovi amici,una persona vicino..
Sparisci per mesi..ti allontani da ogni cosa,
tenti di risolvere le cose una per volta,partendo dal principio per poi a poco a poco riprendere tutto

ma finisci sempre al punto di partenza.
Più provi cerchi rimedio,piu ti senti sormontato dai problemi..che spesso..neanche sei in grado di affrontare
reagisci ogni volta diversamente,cerchi in fondo soltanto di fare la cosa giusta,nient'altro...
Provi a non far niente,a rassegnarti a prendere la vita così com'è,ma mentre speri di farcela accade qualcosa che viene a turbarti affinchè tu la risolva.
Ne prendi atto ,cerchi di farti forza,magari poi inizi a crederci...risolvi una cosa,un'altra..un'altra ancora
speri solo che dopo potrai avere qualche giorno di quiete,senza pensieri..cosicchè puoi riprendere la vita dove l'hai lasciata...ed invece no.
Accade qualcosa,rimandi,ti dici.."lo faccio poi riprendo","uno sforzo,poi riprendo".."un ultima cosa..poi riprendo"
Ed alla fine..Non riprendi mai...
Passano giorni,mesi...anni,ed alla fine non cambia mai niente...
cerchi solo di recuperare il tempo che hai perso..rimpiangendolo ogni volta
ma non ci riesci,nel frattempo è passato.
Devi crescere,non puoi riprendere da dove hai lasciato,devi solo continuare...e non hai niente da continuare
vuoi solo recuperare il tempo che hai perso e non puoi
Nessuno te lo ridarà.